Tag Archives: copii

Prin ochi de copil

Prin ochi de copil

Cum percepe un copil calatoriile cu transportul public in comun? Din ce in ce mai multi adulti apeleaza la tot soiul de subterfugii pentru a scapa de cat mai multe elemente deranjante ori de cate ori sunt nevoiti sa circule… la gramada, in comun. Se blindeaza cu casti din care sa le rasune muzica preferata, isi atintesc ochii pe un colt de geam, preferand sa vada ceea ce se petrece inafara, decat ceea ce ii inconjoara. Au fulare imbibate cu mirosuri familiare care sa-i salveze de eventuale miresme nedorite ale celorlalti calatori. Citesc carti, ziare, ambalaje de pe produsele proaspat cumparate sa isi tina mintea ocupata pana la urmatoarea statie. La sfarsitul zilei R.A.T.B.-ul devine un rau necesar si pentru cei mari si pentru cei mici.

Numai ca puii de oameni traiesc experienta eminamente senzorial observand in cele mai mici detalii tot ceea ce se petrece pe parcursul unei calatorii cu autobuzul. Eram ieri in 133 incercand sa ajung (la timp) la Autogara Basarab. Fiind zi festiva, steguletele falfaiau langa retrovizoarea autobuzului, iar pe dinauntru calatorii erau putini si molcomi ca intr-o dupa-amiaza letargica de week-end. Imi gasisem un loc langa geam si imi pendulam privirea intre peisajele cu frunze tomnatice de pe Bulevardul Dacia si fetele preocupate ale companionilor mei de calatorie.

Pe la Facultatea de Sculptura se urca un barbat cu un carucior de copil gol si o femeie cu o bebelusa in brate. Pareau a fi impreuna. Barbatul a parcat cu grija caruciorul in spatiul disponibil de langa geam, in vreme ce doamna s-a asezat pe scaunul de langa mine impreuna cu fetita. Mi-era clar ca erau o familie. Pustoaica isi cauta cu privirea tatal, iar mama-sa o pozitiona cat mai confortabil pe unul dintre genunchii sai. Dupa ce l-a depistat in timp si spatiu pe tata-su, fetiscana falcoasa, cu buze rozalii arcuite si ochii de un albastru nebusolant si-a mutat atentia catre… mine.

Doar eram vecine de scaun. M-a masurat din cap pana in picioare cu ochii sai mari. I-am zambit si am scos limba la ea. S-a incruntat un pic si s-a dus vizual spre tata-su care, ce sa vezi, a facut acelasi lucru, respectiv a scos limba la ea, concluzionand: Ce sa-i faci! Toata lumea scoate limba la tine! Fetita balaie a inceput sa gangureasca suav si sa rada lasand sa se vada semeti cei doi dintisori de jos care isi faceau curaj sa rasara. Capsorul sau se intorcea de jur imprejur incercand sa inregistreze cat mai multe dintre lucrurile care se petreceau. Si din nou a ajuns cu ochisorii la mine. Am intins un deget spre manuta ei dreapta. A facut ochii si mai mari si cu o precizie de vanator mi-a prins degetul cu putere si a inceput sa faca rotocoale cu el prin aer.

Eram prizoniera si imi placea la nebunie. Ea radea si isi masa cu limba gingia iritata de la dintii care tocmai ii cresteau. Balele curgeau. Coafura rezista. Fata se distra de minune. Nemaiputand rezista curiozitatii o intreb pe mama: Cum o cheama? Anastasia. Si cate luni are? 6. Bebita asta jucausa tocmai imi facea o demonstratie pe viu despre cum poti sa faci dintr-o banala calatorie cu 133-ul, o adevarata aventura palpitanta. Pe masura ce ne apropiam de destinatie Anastasia a inceput sa gangureasca pe diferite tonalitati. Nu mi-am dat seama de semnificatia tuturor, dar mi s-a parut excelent ca fata comenta in felul sau ceea ce vedea in jur. Dupa ce ne-am dat jos din autobuz mi-am luat ramas bun de la botul de om facandu-i cu mana. M-a privit, pe masura ce ma indepartam, cu multa atentie. Pofta sa de viata si vioiciunea din priviri imi facusera deja ziua mai buna.

Azi ma intorcea zgribulita cu troleibuzul 86 de prin Grivita. Ochii-mi trecura roata prin troleibuz si constatai cu stupoare ca eram inconjurata de varsnici plictisiti. Castile nu le aveam cu mine (la naiba!). Muzica nu era de fel. Domnea o liniste apasatoare care imi permitea sa aud inclusiv respiratul sacadat al domnului de langa mine. Nu tineam neaparat, dar in lipsa de alti stimuli mergea si asta. Pe la Gara de Nord se urca un bunic cu un nepot si ceea ce ulterior mi-am dat seama, o mama (a copilului). Pustanul era energic, guraliv si privea realitatea printr-o pereche de ochelari rotunzi cu rame metalice rosiatice.

Nevrand sa dea ascultare sh-sh-ielilor insistente ale mama-sii, baietetul de vreo 6-7 ani se angajase intr-o discutie aprofundata cu bunica-su despre ce statie urmeaza, ce se intampla afara, care este adresa la care stateau el impreuna cu familia sa – pe care a spus-o clar, raspicat si complet, cum merge sau nu masina de spalat de acasa, ca au aparut luminitele de iarna in oras, dar de ce nu sunt aprinse (era vremea pranzului).

Elocventa si determinarea barbatelului m-au amuzat teribil incat am inceput sa zambesc. Mama lui in a carei raza vizuala ma aflam, a inceput si ea sa zambeasca complice parca transmitandu-mi fara vorbe: Da, al meu e si nu, nu am cum sa il fac sa taca din gura. Admiratia mea fata de dictia si coerenta discursului scolarului atinsese cote maxime.

Ce-ar fi daca toti copiii, pana la o anumita varsta ar verbaliza tot ce vad evident in jur? Cu siguranta s-ar dezvolta mai alert la nivel de limbaj si conexiuni cognitive, pe cheltuiala nervilor parintilor. Una peste alta, dupa cele doua experiente cu copchii in R.A.T.B. parca nu mi se mai pare asa un capat de tara sa calatoresc la comun. Pentru ca daca ai vreun copchil imprejur, vei tinde sa vezi lucrurile intr-o cu totul alta lumina.

Va doresc calatorie placuta in continuare si o iarna de copilarie! 😉

Women Are Pigs!

Women Are Pigs!

it’s hard… they always do that. as soon as they get what they want, they disappear. they take advantage of me time, and time again. and i let them. sometimes i feel so dirty. used. they don’t see me as me. they see me as some sort of play thing. sometimes i just wanna be held at night. I JUST WANNA BE HELD! what happened to romantic dinners? picnics at the beach? holding hands in the park? or a cozy night with dvds and popcorn? all they think about is fucking! fucking is nice, but not like 24/7. women are pigs!

….

Titlul m-a atras in mod special, atat de special incat a trebuit sa caut si sa vad exact WHY ARE WOMEN PIGS? Si am aflat… Femeia moderna ridicata la rangul unei porcine fara scrupule sau vreo picatura de romantism. Care in sfarsit s-a prins cum sta treaba cu barbatii. S-a prins ce vor barbatii. Sa fie tratati asa cum obisnuiesc sa trateze ei femeile. In oglinda. Transparenta totala. Si cinism cat cuprinde.

Totul imbracat in fabuloasa haina a relatiilor (post)moderne. Nu ne mai indragostim ca avem teroare de atasament. Nu ne-a iubit mamica, taticul, bunica, vecina de la 7, fosta prietena pentru care ne-am julit genunchiul cerand-o (in caznicie) si care nu si-a irosit nici macar glasul spunand un fad NTZ! Ne-o tragem modern. Fara sfori inutile sau vreun fior care sa treaca mai sus de talie. Down below is safe. Towards North things get messy, shitty, unnecessarily complicated, futile, damaging, broken, done.

Avem treburi mai importante de facut in viata decat sa investim emotional intr-o relatie, cum ar fi sa muncim – Arbeit Macht Frei!, sa socializam cu prietenii de acelasi sex, sa facem acelasi sex cu prietenii de sex opus, sa crestem in inaltime spirituala, sa fim la masa la parinti in fiecare duminica, sa fim duri si impenetrabili. Pentru ca oamenii in general se simt in siguranta in preajma oamenilor impenetrabili.

Adica a alora care nu se lasa foutoutzi (scuzati-mi franceza ruginita! oh la laa… la la la la la laaa!) Aia sunt cei mai amuzanti, cei mai versatili, cei mai prietenosi, cei mai calzi (febrili, actually!) si cu care simti ca poti crea conexiuni mistice pe vecie.

Cine nu are un impenetrabil, sa-si ia un sac de ciment de la un magazin de profil si sa isi zideasca propriul specimen masculin din gospodarie care parca ar mai avea vreo crapatura in armura lui de Naitinshininarmor. Si-atunci sa vezi ce gigea-mai-mai o sa fie totul. Tu vei fi printesa lui, iar el Deneclintitul tau! Supeeeer!

Femeile zilelor noastre sunt produsele plasmuirilor fantasmagorice si alegorice ale barbatilor care nu stiu ce vor. Ele si-au luat asupra-le toate temerile, confuziile, dorintele, (ne)putintele inmagazinate de ani buni de “educatie buna” pe care mamele le-au dat-o (direct in moalele capului) odraslelor lor testosteronice. Femeile pot sa traiasca si fara de barbati alaturi.

Sunt independente, ce penele lor? Pot sa gateasca, dar aleg sa iasa in oras ca sa evite (auto)indopatul si sa promoveze eating out-ul ca eveniment social. Pot face si copii singure – ma rog, cvasi-singure, pentru ca intre timp au descoperit ca in absenta unui barbat cu OO si vorbe la el, se pot transforma si in fiinte hermafrodite care dupa ce se foot singure la cap aleg a sperm clinic and go for it. The ultimate it!

And yes, at the end of the day, while sitting nice and cozy in their own space, which they decorated with their own aesthetic eye, in their own freakin’ time, using their personal funds gathered after years of hard work, they can allow themselves the luxury to be… PIGS! Enormous and fabulous pigs!

Si sincer vorbind pana in momentul in care va aparea Adam-ul care sa isi doreasca NU neaparat sa fie the perfect (fucking) boy-toy, ci ala de iti deschide usi si te invita la o cafea inainte sa iti faca un control lingual al amigdalelor, lasati-ma sa ma zvarcolesc hedonistic in cocina mea minunata…

Auziti? Asta este sunetul tacerii ce se asterne dupa inca o zi in care femeia din mine a vrut sa traiasca ca un porc! Tupeist, dominant si… PINK!

Think Pink! 😉

The Best Last Day of Summer

The Best Last Day of Summer

Sunt obosita ca dupa un concert care m-a muncit pana in maduva oaselor. Fiecare milimetru al corpului meu a simtit aseara vibratiile pe care oamenii astia absoluti nebuni si geniali intr-alea performing arts-urilor le-au imprastiat celor peste 45,000 de suflete care s-au inghesuit pe National Arena.

Deschiderea portilor s-a facut pe la 5 dupa-amiaza, RHCP fiind anuntat pe la 8:45 – 9:00. Pe la 6:00 eram la Muncii incercand sa depistez in multimea forfotitoare omul cu care urma sa imi fie partener de concert. Cum intorceam capul in stanga sau in dreapta vedeam alti oameni, care asemeni mie, se indreptau spre stadion.

Dialogurile scurte la stop de genul: A: Tu unde ai? B: Pe Basarabiei, Gazon…Tu? A: Noi suntem cu intrare pe Maior Coravu…tot Gazon B: Pai bine, ne vedem inauntru atunci! ma faceau sa zambesc automat. In timp ce scriu ii ascult intr-o varianta de Greatest Hits pe care am identificat-o pe YouTube. 1:06:46 sa tot am timp de (de)scris experienta rosie, fierbinte si picanta.

Era prima data cand paseam pe National Arena ever, asa ca nu am putut sa nu fiu impresionata de alura de stadion occidental pe care a capatat-o o data cu reconstructia sa. Dupa intrarea furtunoasa, ne-am plimbat agale pe alee, ne-am pozat ca entuziastii veniti la marea cantare dupa care am inceput sa ne gandim in ce directie trebuie sa o apucam pentru a patrunde in incinta cat mai aproape de sectorul in care aveam locurile.

Am fost un pic scanati si aprobati la intrare, dupa care am baut ceva lejer pe scaunele de la barul stadionului in timp ce testam anduranta mingiutei antistres Hyundai pe care tocmai ce o primisem de la o promotoare bine-voitoare. Ne-o fi vazut mai stresati probabil! 😉 Dau un mesaj de multumire si recunostinta vesnica, dupa care pornim in cautarea locurilor magice. Le gasim cu ceva indrumari si ne asezam.

Multa lume cunoscuta, dar si mai multa lume necunoscuta. Cu totii aveau ceva comun in priviri. Steluta aia rosie RHCP. Asteptarea crestea pe masura ce stadionul se umplea. Sold-out spune multe, don’t you think? N-am asteptat decat aproape un an concertul asta, deci it’s all good! Mama si ce rasplatita imi fu asteptarea. De necrezut, aproape!

Pe cand scrutam orizonturile tribunelor cu privirea zana mea cea generoasa ma suna:

SHE: What’s up?

ME: Well, we’re here. We found our seats and feel great! Red Hot Chili Peppeeeeeers! :))

SHE: Where are you staying?

ME: Ring 1, Sector 143, Row 22, 17 & 18.

SHE: You’re in the official tribune, motherfuckers! :))

ME: You do know that you gave these seats to us, right? :)) Thank you again so muuuuch!

SHE: No worries, just have fun and we talk!

ME: Come on over if you have the time…

SHE: If I have the time, yeah. Got to go. Volunteers calling again! Pupiiii!

ME: Kisses baby!

Dupa ce am ras o buna bucata de timp dupa ce am inchis telefonul de faza cu “You’re in the official tribune, motherfuckers!” mi-am continuat scanatul populatiei care umplea cu hotarare the venue. Intre timp a inceput Grimus. Ok, dar eram un pic cam prea nerabdatoare for the head-liners ca sa ii gust. In schimb mi se facuse extrem de foame. Asa ca in pas saltat m-am dus in cautarea unui hot-dog. Foamea mi-a crescut si mai mult cand l-am auzit pe tipul de la the hot-dog stand spunand ca nu mai au hot-dog-i.

IO: Whaaaat? Pai si io ce mananc?

Hot-Dog Guy: Popcorn sau nachos ar fi optiunile.

IO: Baga-mi-as! Mi-e chiar foame!

Omul de langa mine ma incuraja fara spor:

EL: Poti oricand sa iti potolesti foamea cu o bere…:)

Cu foamea in priviri, i-am raspuns scurt:

IO: Nu vreau! Asa ca nachos it is.

La coada aferenta procurarii de fast-food chimic si nesanatos ma abordeaza un nene cu un pusti:

Nenea: Scuza-ma, Tudor m-a rugat sa te intreb daca tatuajul e permanent…

IO: Da, e permanent, am zis eu zambind la pustiul care se tot uita la piciorul meu.

Nenea: Am inteles, daca mai are si alte intrebari o sa il rog sa ti le puna direct ca sa nu cream confuzii.

IO: Ok, ii raspund, razand cu gura pana la urechi de data asta.

Ce sa faci, dom’le! When at RHCP dress appropriately, nu?

Dupa ce am infulecat cu o pofta nebuna intreaga portie de nachos impreuna cu pastele chimice de culori dubioase, am cugetat adanc si digestiv. Dupa vreo 5 minute de cugetari am mai stat ce am mai stat, ne-am foit, ne-am invartit, ne-am sucit, ne-am mai invartit ca titirezurile un pic dupa care am plecat sa ne plimbam printre tribune, Agenda mai mult decat evidenta era sa ne postam strategic agatati de o balustrada cu vreo 10 randuri mai jos decat sedeam legal ca sa sarim si sa ne bestializam in voie. Ajungem la locul cu pricina, le uitam la cei doi badigarji de la BGS care pazeau balustrada si ii zic complicelui:

IO (ilustra): Cred ca astia sunt aici ca sa nu ne lase pe noi sa ne agatam de balustrada…

COMPLICELE (dezamagit): Mda, probabil ai dreptate, hai sa mergem inapoi.

IO (alunecoasa): Nu vrei tu sa stam acilea pe traversa asta, ca nu incomodam pe nimeni. Uite, cei din spatele nostru chiar pot vedea concertul.

COMPLICELE (interesat): Putem face si asta…

Si in timp ce complotam vinovat moduri in care sa ne upgradam experienta RHCP, apare un domn la costum care cu siguranta ii pastorea pe badigarzii pazitori de balustrada.

PASTORUL (catre IO): Domnul un albastru nu v-a spus ca nu aveti voie sa stati aici ca incomodati lumea din primul rand?

IO (tupeista si zambitoare): Nu! 🙂

PASTORUL: Nu? Pai hai sa va spun io atunci: nu aveti voie sa stati aici pentru ca lumea din primul rand trebuie sa vada concertul ca si voi. Asa ca cel mai bine ar fi sa mergeti la locurile voastre.

IO (si mai tupeista, dar logica): Haideti sa va dau si io un sharing. In momentul in care va incepe concertul toata lumea, dar absolut toata lumea din primele randuri se va ridica si vor veni sa se agate de balunstrada asta!

PASTORUL (oleaca arogant, dar dedicat): Iar eu o sa ii trimit la locurile lor pentru ca asta imi este jobul.

IO (conclusiva): Nasol job mai aveti!

PASTORUL (un picutz ironic): Asta e, noi nu gandim prea mult, ne facem treaba.

COMPLICELE (inflamat de smetia ironica primita din partea PASTORULUI): Io nu cred ca nu ganditi, ci ca respectati niste ordine bine stabilite.

PASTORUL (impaciuitor): Eh, mai glumim si noi. Daca nici la munca nu putem glumi, sa stiti ca o luam razna.

COMPLICELE (satisfacut de dezamorsarea bombei ironice catre PASTOR si mai apoi IO): Da sigur. Hai sa mergem la locurile noastre.

Cum se lasase seara imi fu un pic mai dificil sa ajung tinta la locul meu asa ca am orbecait vreo 5 minute, dupa care la un apel de urgenta catre omul care ma insotea, am fost salvata din marea tribuna a necunoscutului si adusa pe meleagurile natale, in tribuna oficiala :)). Si nici bine nu ne-am re-asezat in banci, ca multimea RHCPista a inceput sa urle si sa faca valuri. Ma uit la ceas: 09:00.

Incepe?

Incepe!

Incepeeeee!!!

Pe inserat eram iarasi cu gura pana la urechi si deja incepeam sa ma zbribulesc de emotia de vara tarzie. Pe scena se intamplau chestii. Se misca lume destul de insistent. Si dintr-o data se sting toate luminile. Arena vibra sub sunetele oamenilor care ii asteptasera cu sufletul la gura pe cei patru descreierati de la Red Hot Chili Peppers! Si zbang, dintr-o data apar pe scena, unul cate unul.

Publicul innebuneste. Io urlam din toti rarunchii, reusind sa o sperii zdravan pe colega din dreapta. Si-au inceput! Sonorizarea imi bubuia urechile, in timp ce inima mi-o lua la galop si pielea mi se facea de gaina din aia extaziata la maxim. Nu m-au dezamagit cu nimic.

Anthony are o voce nemaiintalnit de patrunzatoare si aparte si un o alura de truck-driver care isi lucreaza toate frustrarile la benchpress. Flea este intors cu cheia si total dus cu pluta, dar extraordinar de talentat si dibace cu deshtele pe corzile de la bas. Chad bate in tobe ca si cum ar trage cu mitraliera: tzshpe batai pe minut. Iar Josh este in lumea lui lipit cu super-glue de un scaun de pe care emite acorduri de chitara dubioase, dar foarte melodice.

Am urlat, am sarit, am dat din cap, din umeri, din fund, din maini, din picioare, m-am leganat, m-am oprit, m-am pornit din nou, m-am pozat, am ras, m-am impins cu colegul de rand, m-am zbantuit, m-am invartit timp de vreo 2 ore and it was fucken amaziiiiing!

Spre final, pe la bisuri m-am cam pleostit un pic pentru ca ma asteptam sa cante si Zephyr Song pe care nu l-au cantat. Dar in schimb au compensat cu Give It Away. Si ce au mai compensat! Dupa bisuri, io tot asteptam si urlam. Mai vroiam! Come back, motherfuckers! Please! Pretty please! Dupa ce a inceput muzica de final de show, m-am uitat resemnata catre colegul meu de agonie si extaz, care mi-a transmis din priviri:

Hai femeie, nu mai tipa atat, ca nu se mai intorc. Acum misca si hai sa mergem spre iesire! 

Cu inconfundabila gura pana la urechi, coboram scarile la bratul omului si vorbeam foarte tare pentru ca nu prea mai auzeam multe, cat nici nu ma prea mai tinea vocea atat de bine. Spre iesire am mai trecut o data in apropiere de standul cu tricouri RHCP, am salivat pentru o clipa, dupa care mi-am facut exit-ul cu capul sus si demn. Dar nu foarte sus ca sa mai vad si pe unde mergeam ;).

Afara deja se lasase racoare. In salopetutza mea imbulinata deja mi se facuse cam frig asa ca am luat-o in pas alert spre strada, facand slalom printre oamenii care mergeau care mai de care mai agale, dezorientat, hyped sau deloc. Cand am ajuns din nou la Muncii, imi era clar: Traisem un moment istoric. Red Hot Chili Peppers, baby! 😀

 

Vuosaari…

Vuosaari…

…este o suburbie a Helsinki-ului. Care a fost indeajuns de interesanta pentru regizorul Aku Louhimies incat sa faca si-un film despre cum e viata suburbana finlandeza. Ce a iesit e o combinatie cinematografica ciudatica, dar care recunosc ca m-a prins si nu mi-a mai dat drumul pana la final.

Dupa ce mi-am facut initierea in vizionarea de filme nordice, cu “Lat den ratte komma in” (a mi se scuza suedeza de balta, nepunctuata), si dupa ce recent am sorbit dintr-o inghititura aproape trilogia Millenium a lui Stieg Larsson – “Man som hatar kvinnor”, “Flickan som lekte med elden” & “Luftslottet som sprangdes”, m-am trezit fata in fata cu reactiunea… din nou.

Nu poti pur si simplu sa te uiti la un film european, si cu atat mai putin unul nordic. Iti trebuie o anumita stare de spirit care sa reziste la vizionarea realitatii prin ochiul cinematografic nordic. Fara a ma autoproclama vreun critic de film, ci mai cu seama, o pseudocinefila (atunci cand imi convine), metrajele din Nordul Europei, fie ele lungi sau scurte, ma duc cu gandul automat la sex, violenta si zapada. Un soi de “Sex & Violence” cu zapada multa imprejur.

Drept urmare eu una nu imi pot permite sa ma arunc in fata acestui gen de filme, ca in fata unui tir in viteza, fara o protectie home-made. De cele mai multe ori la mine protectia se materializeaza prin prezenta unui prieten cu care mai poti comenta ironic anumite scene in care mintea ta romaneasca urla “WTF?!” la vazul unor crampeie de viata, finandeza, in cazu lui Vuosaari, caci despre dansul vorbim acum.

Daca ar fi sa ma gandesc “ce a dorit sa spuna autorul” m-as rezuma sec la “Life sucks…and then you live!”. Ar fi atat de multe de spus despre semnificatiile filmului, dar un lucru care mi-a atras atentia a fost modul in care sunt conturate scenele de emotionalitate maxima. Imagini mute care se succeda halucinant de ti se face pielea de gaina si te intrebi retoric “Da’ de ce?”.

Acum ca stau sa cuget cu de-amanuntul, tocmai mi-a picat fisa ca personajele din film ar putea bine-mersi sa fie incluse in trei categorii: copii prea mici care vad lucruri prea mari, femei care sufera din dragoste – fiecare dupa posibilitati si barbati care isi cauta barbatia/sensul vietii.

Din toate personajele, copiii m-au dat peste cap, grav. De simteam chestii si nu ma mai opream. Deci, bun film, conform indicatorilor mei corporali. Cu siguranta m-a prins irecuperabil tema vulnerabilitatii care duce la ganduri extreme in unele cazuri. Si fara a povesti filmul va spun doar atat: Inventarul copiilor prea mici care vad lucruri prea mari include:

– una bucata fetita care o vede pe muma-sa luptandu-se cu ea insasi in acceptarea ideii ca e bolnava de cancer;

– una bucata baiet care investeste emotional intr-un caine pentru ca muma-sa e ca si cum n-ar fi, iar tac’su nu-i deloc;

– una bucata baiet care rezista cu stoicism unui bullying masiv la scoala, in timp ce muma-sa incearca sa-si refaca viata iar si iar;

– una bucata baietan care oscileaza intre a-i tine piept unui tata care vrea cu orice pret sa-l faca barbat si a face fata dorului de mama lipsa;

– una bucata fetiscana care vrea sa iasa din anonimat cu orice pret.

Ar mai fi si alti copii prin peisajul alb al peliculei, dar astia mi se par cei mai relevanti. In marea de inocente pierdute, de sperante faramate, de realitati dure care parca nu se mai opresc, regizorul a crezut de cuviinta sa nu lase publicul spectator in pragul deznadejdii. Asa ca a confectionat un multi-happy-end…finlandez desigur.

Scena cea mai faina, care mi-a reactivat gaina din piele, a fost aia in care fetiscana care pana la urma a reusit sa iasa din anonimat platind un pret mult prea mare, impreuna cu baietul bull-ait care si-a infruntat agresorii se intalnesc si canta impreuna karaoke-style Feel a lui Robbie Williams in fata unui televizor. Si uite asa, ceva ceva din inocenta pierduta a celor doi copii e carpita cu iscusinta.

V-am facut indeajuns de curiosi incat sa va aventurati sa vedeti Vuosaari? 😉