Category Archives: Existential Dilemmas

Relationship Limbo

Relationship Limbo

So you have a ship and you’re steering it together with somebody else. A rather important somebody else. For you, cuz (s)he’s making your stomach seem like a butterfly factory. The sea is calm and you sail away into the sunset. You wake up to share the sunrises over a cup of coffee. You laugh, you cry, you shout, you play, you splash, you toss, you turn, you love. And it’s great for a while. It seems like you have never felt like this before in your lifetime.

So you hold on to it and put in it all your energy, love and passion. You make it work. The ship is sailing on wavy waters, but you don’t worry about setting a direction because freedom is your fix. You can’t live without it and the idea that you found somebody who feels the same way is hard to grasp. It’s the first time you spend so much time with another person. Feeling her/his every breath, every move, every blink and letting yourself felt by her/him.

As you are having the time of your life, clouds crowd up in the sky. You don’t know how to swim, but (s)he promised since (s)he first put eyes on you that in case of stormy waters (s)he will save you. The ship starts shaking, but you’re not scared. You have your love who will protect and watch over you. (S)He says that (s)he will go up the flagpole to untie the veils so you can go faster through the storm and reach the clear waters at once.

But you can’t swim?! What if a wave comes and sweeps you off the deck? You receive a pat on the back and a hug that everything will be ok. (S)He’s up and you’re down. (S)He can see the clear waters from the top of the flagpole and decides to stay there until the end of the storm. You are sliding on the deck trying to hold on to the helm while counting your blessings. Up is hope, laughter and high. Down is despair, crying for help and pitch black.

Somewhere in between your tears and shouts you stop to think why doesn’t (s)he get down to check on you, as (s)he promised? Is it really that interesting up there? More important than you and the promise made? The storm is about to finish. The skies are clearing out. You lie on the deck exhausted. A rainbow appears on the horizon, but your eyes are wide shut. All you can see is the wet timber of the deck. The raindrops start trembling on the deck as (s)he gets down from the flagpole and comes towards you.

Wasn’t it the best storm of your life? (s)he says in exaltation.

I trusted you and you left me here all alone surrounded by water, you whisper.

I told you I had to untie the veils. I did it for us, so we could go faster through the storm and enjoy the rainbow, (s)he justified.

You did it for yourself. I saw no rainbow. All I saw was me scared shitless, waiting for you on the deck. You don’t deserve my trust. It’s clear to me that you like storms much than you like or love me, you replied in disappointment.

Fine, if that’s how you see things, I’m off… And so (s)he was into the sunset.

You lifted yourself from the wooden floor and didn’t even feel the urge to stop her/him, so you waved good-bye. At last you could smell the freshness in the air. And look at that rainbow!

rainbow_hour_by_sun_seeker-d3blzb6

Diferentierea de Sine…

Diferentierea de Sine…

… nu miroase niciodata a bine. De fapt pute mai ceva ca un hoit intins pe o autostrada in mijlocul desertului sub soarele torid al verii.

Si e greoaie ca un pietroi tantos asezat pe pieptul tau care nici nu te lasa sa pleci, dar nici sa stai unde esti nu te prea imbie.

E hada si pocita ca daca te uiti la fix la dansa te si sperii… de ce poate trezi in tine.

Te rascoleste fara sa te reaseze. Iti da tarcoale din colturile alea negre ale fiintei tale si cand te astepti mai putin te trezesti invadat. Legitima aparare deja nu mai functioneaza. Cu cat fugi mai departe de tine, cu atat te va urmari mai abitir. Pana te prinde si iti face felul.

Si te doare de nu mai stii ce-i cu tine, daramite pe unde sa mai scoti camasa. Poate sa dureze ani pana cand sa se opreasca din rupt lucruri din tine. Raschetat peretii universului tau interior asa cum il stii si l-ai construit tu cu manutele tale.

Dar vezi tu, Diferentierea nu este de aceeasi parere cu tine. Adica nu crede ca tot ceea ce ai tu in tine e chiar al tau, ci zice ca incinta lumii tale interioare este ticsita cu mobila de la mama, de la tata, de la frati, de la surori, de la gradina cu flori. Ah si sa nu uitam si de bunici… si de la bunici.

Si simte Ea ca o paranormala ce e cum toata aceasta mobila nu numai ca te deranjeaza, dar te si sufoca pe alocuri. Asa ca precum un muncitor care ajuta la debarasare si casare inutilitati casnice, apare ca o boare si incepe sa-ti traga de fotolii pe acolo.

Dar mie imi place fotoliul ala!!! Am crescut cu el…

Chiar iti place? te va intreba mai mult ca sigur. Ce iti place la el? Iti mai aduci aminte cate discutii fara sfarsit se petreceau cu tine in rolul infractorului fix pe acel fotoliu?

Despre cum fetele trebuie sa faca asta, dar nu trebuie sa faca aialalta. Si daca fac, va fi vai si amar.

Despre cum nu e nici bine si nici frumos sa le raspunzi inapoi celor mai in varsta, ca ei stiu mai bine.

Despre cum atunci cand e sarbatoare nu se misca in front, ci doar se sta… in front.

Despre cum femeile trebuie sa fie mai ceva ca Ecaterina Teodoroiu + Ioana D’Arc + Cleopatra, ca daca nu sunt mai bine nu sunt deloc.

Despre cum oamenii trebuie sa faca ceea ce vrei tu, si daca au o alta parere de care trag e mai bine sa le dai drumul.

Despre divide et impera.

Despre greu la deal cu boii mici.

Despre prostie, lene si delasare.

Despre a le da pe toate pe una.

Despre branza buna in burduf de caine.

Despre obligatia de a-ti sarbatori mortii, dar nu si cea de a-ti sarbatori viii.

Despre datorii neplatite, lacrimi varsate si sunete aruncate de peretii casei.

Pai si ai de gand sa ma lasi goala pe dinauntru? intreb io cu disperare in glas.

Nici vorba, mi se raspunde. Uite iti las tabloul asta, cutiuta muzicala, pozele care stiu ca iti plac atat de tare, biblioteca cu cartile tale si o saltea… Relaxa!

Si restul?

Restul trebuie sa plece!

De ce?!

Ca tu sa poti respira si sa incepi sa te vezi pe tine, fara a te lovi de mobila din fiinta ta.

Dar ma obisnuisem sa le evit si sa fac slalom sa ajung la baie fara sa ma lovesc de nimic.

N-ar fi mai simplu sa nu trebuiasca sa faci slalom, ci pur si simplu sa mergi relaxata si drept unde vrei?

Se poate asa ceva?

Da, se poate, dar doare in draci sa te desparti de toate troacele adunate de-a lungul anilor. O sa iti fie dor de ele, asa cum unei victime i se face dor din cand in cand de calaul sau.

Nu-i adevarat!

Bine, mai vorbim noi…

Si daca ma razgandesc pe parcurs si le vreau inapoi?

Poti sa le readuci in orice moment al existentei tale. Poti chiar sa te duci la un targ din asta de gradina si sa iei mobila veche si plina de carii a altcuiva. Dar ma indoiesc ca dupa ce vei vedea cum e viata fara balast, o sa mai vrei sa te ingramadesti in locsorul tau binecunoscut dintre fotoliu, masa, recamier si lampadar.

Si daca o sa ma simt foarte singura si nesigura pe ceea ce simt, cred si vreau? O sa vii sa ma ajuti?

Atunci o sa vin si o sa iti spun bine ai revenit in lumea celor vii si vibranti. Pentru ca asta inseamna pentru mine ca rotitele tale interioare crispate de schimbare si diferentiere s-au repus in miscare.

Deci e de bine daca ma simt rau?

Cateodata trebuie sa te simti rau, ca mai apoi sa te simti bine. Din ce in ce mai bine. Mai libera. Mai femeie. Mai acus.

Atunci hai s-o facem si pe asta!

Esti pregatita?

Nu, dar cum poti oare sa te pregatesti pentru a fi jupuit de viu si intors pe dos?

Ai dreptate… nu poti!

Vezi! Nu-s chiar atat de copila pe cat ma credeai….

Brunch__by_DoodleBawwwg

Despre niste tati si fiii

Despre niste tati si fiii

Zilele astea mi-a incoltit in minte o idee care nu ma lasa nici acum sa ma concentrez pe altceva. Isi cere drepturile de a fi transcrisa pentru a se face cunoscuta. Ca sa nu imi mai toceasca circumvolutiunile, ci sa zburde libera in lumea virtuala a ideilor fara sfarsit.

Father_and_Son____by_Pharamousse

E despre tati. Si fii. Fiii lor. Ai tatilor. Nu-s tata. Nici fiu. Ceea ce face acest demers cu atat mai provocator pentru mine. De a imi da cu parerea despre ceea ce se intampla acolo. In spatiul dintre tati si fii. Mai mare sau mai mic. Dar nu cu mai putin dens.

O reclama la prezervative si un film aparte m-au propulsat. In orbita dinamicii masculine de familie. Si gravitez acum. In jurul lor. Al barbatilor si baietilor de pretutindeni. Care mi se par deseori pierduti in hatisurile propriilor lor adancimi. M-am prins de ceva vreme ca sa fii barbat nu e chiar asa floare la ureche precum credeam initial cuprinsa de un bias feminist.

Sa fii barbat e epuizant cateodata, atunci cand toata lumea se asteapta de la tine sa performezi. In orice imprejurari si circumstante. Sa fii tata e ca o cursa cu obstacole pe care de multe ori nu le ocolesti, ci sfarsesti infipt in ele. Sa fii fiu poate sa fie sau sa nu fie. Depinde daca te si simti.

In diada parentala in care mama iti da tzatza si dragoste, tatalui ce ii mai ramane sa-ti dea? Branci pe scara de incendiu? De ce cred din ce in ce mai multe mame ca pot fi si mama si tata pentru fiii lor? Poate pentru ca nu inteleg adevarata intensitate a ceea ce inseamna sa fii cu adevarat tatal fiului tau…

Tatal da sens si directie. Masculinitate si (auto)control. Virilitate si determinare. Tenacitate si mandrie. Fiului sau.

Si uite asa cum creste numarul familiilor monoparentale, scade si dorinta baietilor din ziua de azi de a razbate, de a dovedi ca pot si de a se mandri cu reusitele lor in viata. Am auzit frecvent argumentul “tu nu stii sa te porti cu el, pentru ca tu nu l-ai purtat 9 luni in burta”. Incat mi s-a aplecat un pic.

Pentru ca daca ajungem ca femei sa scoatem la atac argumente biologice, atunci e clar ca incepem sa ramanem fara munitie in asa-numitul razboi al sexelor. Pe cine iubesti mai mult, pe mami sau pe tati? O intrebare intrebatoare… Pe amandoi in mod diferit, pentru ca ei, mami si tati sunt foarte diferiti.

Cumva s-a ajuns la concluzia ca tatilor le e mai greu sa isi asume rolul de tata comparativ cu asumarea rolului de mama pentru femei, doar pentru ca ei nu experimenteaza fizic graviditatea, nasterea si alaptarea. Ca tatii sunt absenti fizic sau emotional din viata fiilor lor. Ca dau bir cu fugitii si ii doare in cot de ce lasa in urma.

Un fapt interesant e ca in societatea contemporana tot mai multe femei isi abandoneaza copiii, numar comparabil cu cel al barbatilor care isi abandoneaza familiile cautand altceva mai confortabil. E oare usor de acceptat o astfel de realitate?

Si in fond si la urma urmei aici vorbim despre niste tati si fiii lor. Adica despre cei care decid sa ramana impreuna. Si sa se creasca unii pe ceilalti. Ca asa se intampla in familii de obicei. Indiferent de varsta, sfarsim prin a ne creste unii pe ceilalti. Tatii care raman si se si implica in viata fiilor lor sunt niste adevarati eroi carevasazica. Care infrunta atacurile materne de hiperprotectie. Care fac pace cu faptul ca nu vor putea concura vreodata cu legatura fizica a mamei cu fiul. Care se gandesc cu groaza cum ar putea ei interactiona cu copilul lor.

E infricosator ca naiba, pun pariu! Sa te trezesti ca ai un copil care n-a iesit din tine, ci din ea, dar la care tu ai contribuit din belsug. Si ca acel pui de om va merge pe drumul pe care tu i-l pavezi prin sfaturi, dar mai ales prin model. Ca va ajunge la varsta la care te va intreba despre sex, despre batai, despre adevar si minciuna, despre certuri, despre competitie, despre tine.

Ca va avea momente in care iti va submina autoritatea atat de virulent incat te va face sa iti descoperi noi limite de anduranta. Si ca undeva, intr-o zi cu soare, te vei uita la el si te vei vedea pe tine intr-o alta versiune. Mai noua si mai buna.

Cred ca tatilor le e atat de frica de fiii lor, asa cum si fiilor le e frica de tatilor lor. Lucru pentru care relatiile tata – fiu tind sa ia turnuri dintre cele mai inedite si explozive. Sub forma de ciocniri plastice si elastice. De idei, de forte, de putinte si de dorinte.

Faci pentru ca asa am spus io! Ma doare-n cur de tata cu ideile lui invechite… Atata vreme cat traiesti sub acoperisul asta vei face cum spun io! Cine se crede si asta de acum s-a apucat sa-mi dea ordine?

father_and_son

Ceea ce se aude in dialogurile tata – fiu ascunde de cele mai multe ori niste nevoi emotionale care stau pe un raft uitate de soarta. Pentru ca barbatii nu au nevoie de nimic. Ei sunt autosuficienti si drept urmare nu se pot preta la a cere afectiune sau atentie. Fie ca sunt tati sau fii.

Ce-ar fi daca tatii ar fi tati si fiii fii, punand undeva in culise barbatul excesiv din ei si in prim-plan dragostea pe care o simt unul fata de celalalt?

切腹 幽玄

切腹 幽玄

Sunt unele scrieri in raport cu a caror intentie de punere in practica ma surprind fiind precauta si rabdatoare. E ca si cum las informatia sa dospeasca in mine, sa se amestece cu lichidele mele interne, si atunci cand intuitia imi spune ca sunt gata de pus in cuptorul creatiei ma apuc si le mai framant un pic pentru a aranja ultimele firisoare lipsa. Este si cazul actualului post care imi doresc declarativ sa fie unul complet ca informatie, in primul rand, ingrijit ca analiza, in al doilea rand si nu in ultimul rand… uman. Mi-am pus si muzica care sper sa ma ajute cu claritatea, ortografia si caligrafia.

yugen

Despre Japonia s-au spus multe de-a lungul anilor. Am luat contact virtual cu acele taramuri indepartate prin pelicule Shogun, The Last Samurai sau Memoirs of a Geisha si intotdeauna am avut impresia ca sunt invaluite de o aura de mister dintr-o alta lume. Si chiar nu ma inselam foarte tare pentru ca Japonia este in termeni de valori, demografie, fenomene sociale si perspectiva generala asupra vietii mai ceva ca Marte pentru Romania. Numai ca intotdeauna mi-am dorit sa cunosc mai multe despre martieni, asa ca nu m-am lasat usor.

Prin anul I de master domnul profesor Tudose s-a gandit ca ar fi oportun sa ne vorbeasca despre o calatorie a domniei sale in Japonia la un congres de psihiatrie. Aflat pe strazile aglomerate din Tokyo impreuna cu doamna profesor Tudose, s-a gasit brusc intr-un impas: trebuiau sa ajunga la aeroport si habar nu aveam in ce directie sa o ia, neavand la indemana nici o harta, nici un taxi. Astfel, precum orice om aflat intr-o situatie problematica, domnul Tudose s-a orientat spre o solutie, respectiv aceea de a intreba un om care se intampla sa fie pe aceeasi strada cu turistii cei pierduti cum ajunge la aeroport din punctul in care se afla.

Omul intrebat s-a oprit pentru cateva secunde, conform istorisirii, si dupa o analiza interna a nivelului sau limitat de limba engleza care nu i-ar fi asigurat o directionare inteligibila si optima, i-a luat de manuta pe cei doi romani si i-a insotit pana la aeroport, punand pe plan secund destinatia sa initiala. Domnului profesor Tudose i s-a parut fantastica aceasta diferenta culturala, atat de, incat isi facuse un obicei din a o da drept exemplu la cursurile sale de Personalitati Accentuate.

Care sunt totusi implicatiile la nivel social ale unor comportamente de acest tip? ar fi o intrebare naturala ma gandesc. Cum se traduce un astfel de comportament pentru noi europenii, pentru noi balcanicii si pentru noi romanii? Am face la fel? Categoric nu! De ce? Pentru ca din punct de vedere cultural si social nu sunt construiti in acest fel. Poate fi considerat acest comportament o forma specifica de ospitalitate? Da si nu prea. Se zice ca romanii ar fi ospitalieri, dar deja am conchis ca ei nu s-ar angaja in astfel de conduite extreme precum lasat totul balta si condus omul pana la aeroport. Daca aveti un exemplu exceptional care sa confirme regula, simtiti-va liberi sa va exprimati!

Sa fie vorba de un sentiment al responsabilitatii accentuat care sa il faca pe un japonez sa isi indrepte toate energiile si eforturile in directia furnizarii serviciului cerut, chiar si pe strada? Motivatia trebuie sa fie una foarte puternica, altfel nu ar impinge spre actiune. Exista mari sanse ca japonezul care ar fi trecut nepasator pe langa cei doi turisti debusolati fara sa le dea o mana de ajutor sa nu mai fi reusit apoi sa puna seara capul pe perna, macinat de remuscari intrucat nu facuse ceea ce trebuie.

Pentru ca in Japonia am aflat cu stupoare ca oamenii sunt condusi intrinsec de datorie, de a face ceea ce trebuie. Supraeul lor este un adevarat tiran asupra Sinelui si Eului. Putin conteaza ce ne spune realitatea sau ce vrem sa facem, datoria ramane mai presus de toate! Testarea realitatii sau formele hedonistice raman doar niste posibilitati cu atat mai indepartate de cultura japoneza cu cat acest simt al datoriei este cultivat si promovat la nivel personal, familial, social si national.

images

Acum cateva saptamani am dat peste un documentar despre o padure dubioasa din Japonia, care detine in prezent reputatia de a fi destinatia preferata de sinucidere pentru japonezi. Padurea Aokigahara (青木ヶ原)sau in traducere libera Marea de Copaci, are o suprafata de 35 km patrati si se afla la baza Muntelui Fiji in partea de Nord-Vest. Datorita densitatii copacilor si lipsei unei faune specifice, padurea este cunoscuta pentru linistea sa neobisnuita.

Pana in 1988 statisticile vremii arata ca o medie de 100 de oameni pe an mureau de mana proprie in acele paduri.
In 1998 au fost gasite 74 de cadavre, iar in 2002 numarul a crescut la 78.
In 2003 rata sinuciderii in Padurea Aokigahara a crescut la 100 de oameni.
In 2004 108 oameni s-au sinucis printre acei copaci.
Cifrele spun ca numai in 2010 peste 247 de japonezi s-au decis sa isi puna capat zilelor acolo dintre care doar 54 au si reusit.
In 2011 cica cele mai la moda metode de sinucidere erau spanzuratoarea si supradoza.

De unde au aparut si semne care ii roaga pe oameni, doritori de moarte sau nu, sa isi reconsidere actiunile si sa nu comita acte necugetate. Documentarul il avea in prim-plan pe un domn, de profesie geograf, a carui ocupatie ingrata era sa patruleze prin acele parti in cautare de potentiali sinucigasi si/sau cadavre nedescoperite. Nu-i asa ca e un adevarat dream-job? Din manifestarile sale corporale am inteles ca isi lua misiunea foarte in serios si de fiecare data cand gasea cate un corp neinsufletit parca se rupea o parte din el. Pentru ca facea parte din acei japonezi care dezvoltasera o reactie puternica in fata fenomenului de sinucidere deja impamantenit prin partile locului. Si asa am aflat io ca oamenii se sinucid pe banda rulanta in Japonia. Mai mult ca in alte tari. Alarmant de mult.

Popularitatea locatiei pentru activitati de acest gen este atribuita in mare parte unei carti aparute din anii ’60: Turnul Valurilor (波の塔) scrisa de Seicho Matsumoto. Istoria locurilor arata ca acea padure era asociata cu moartea inca de prin secolul XIX cand se practica un obicei denumit Ubasute ((姥捨て)care implica ducerea persoanelor infirme sau inaintate in varsta in munti, intr-un loc izolat si lasarea lor acolo pentru a muri, fie prin deshidratare, foamete sau expunere.

Fermecator, nu? Tin minte ca era noapte cand ma uitam nevenind sa-mi creada ochilor ceea ce vedeam. Realitatea nu inceteaza sa ma surprinda si sa ma intrige in acelasi timp. La vreo luna dupa vizionarea acelui documentar Vice, am dat peste un altul, mai mare si mai frumos. Facut de un irlandez ca forma de coping cu o pierdere personala in relatie cu care omul nostru dezvoltase serioase sentimente de remuscare. Rene Duignan este un economist de varsta mijlocie, rezident japonez de 15 ani si aclimatizat strasnic cu obiceiurile locului, inclusiv cu acel sentiment al datoriei de care va vorbeam pe la inceputul articolului.

Asaltat constant cu intrebari de genul: Dar ce te-a determinat sa faci un documentar despre sinucidere in Japonia?, Duignan povesteste despre cum avea o vecina de vreo 30 si ceva de ani care ii tot suna la usa din cand in cand sa il intrebe de vorba. Asumandu-si politetea tipic nipona, irlandezul a rezistat pana cand a decis sa dea brusc televizorul pe mut cand o auzea sunand la usa, si sa nu ii raspunda la biletele pe care i le strecura pe sub usa.

Lunile au trecut pana cand Rene a observat ca vecina sa nu mai dadea nici un semn. O vizita neasteptata din partea ambulantei, i-a dat vestea ca femeia se sinucisese, considerand ca este ultima solutie a problemelor sale. Si cum e si normal, aproape reflex, in expatul irlandez s-a prabusit ceva si a decis in 2012, dupa ce s-a recompus sa isi puna tot doliul si durerea pierderii in folosul urmatorilor pe lista sinucigasilor din Japonia si sa faca un documentar denumit “Saving 10,000: Winning a War on Suicide in Japan” (自殺者1万人を救う戦い).

images1

Pelicula este realizata in engleza cu subtitrare in japoneza/engleza. Calitatile sale vocale, combinate cu stilul narativ o plaseaza peste nivelul documentarelor obisnuite pe teme sociale. Tema sinuciderii e criminala, ca sa fac o gluma de profil. Din pacate sinuciderea se vinde, si se vinde bine. Ca idee, fie care e directionata spre “Hai sa o facem si pe asta!” fie spre “Ce-ar fi sa ne oprim o data din asta!”. Sub aspectul accesibilitatii, Rene Duignan a tinut musai ca productia sa sa poata fi vazuta gratuit, online, ea devenind si material de prevenire a sinuciderii aprobat de Guvernul Japoniei si este inclusa in programe de constientizare a fenomenului sinuciderii in Japonia, precum si a metodelor de combatere a acestei realitati.

Structural, documentarul are cinci parti:

The Suicidal Virus: descrierea culturii nipone si a unor cauze principale care potenteaza fenomenul sinuciderii;
The Economy: banii si datoriile ca motivatii puternice in actul de sinucidere ca asumare a responsabilitatii si acceptare a vinei pentru pagubele produse;
Demographics: copiii, batranii si femeile ca grupuri vulnerabile la sinucidere;
Suicidal Prevention: luminile albastre din statiile de tren/metrou si sistemul de sanatate mentala din Japonia;
– Too Little, Too Late: evenimentul de viata care a generat pornirea intr-o astfel de cercetare, precum si concluzia ca nepasarea individuala a condus la extinderea suicidului ca fenomen social in Japonia.

In introducerea documentarului se vorbeste dens despre metodele principale de sinucidere preferate de japonezi care pornesc de la electrocutare, aruncat in fata trenului/metroului, spanzurare, taiat de vene, aruncat de pe cladiri pana la supradoze. Un psihiatru japonez afirma ca din punctul sau de vedere poporul japonez are un grad ridicat de sugestibilitate, ceea ce il face vulnerabil la imitatie comportamentala. Adica, vedem pe unul cum isi ia gatul la TV, dupa care ne incolteste si noua in minte aceasta idee.

Mai mult decat atat, media si o serie de scriitori contribuie la portretizarea sinuciderii ca un act de frumusete si datator de pace interioara. Problema nu se pune daca sinuciderea e ok sau nu, ci cum anume sa o infaptuiesti ca sa fie cat mai bine pentru tine si pentru familia ta. Exista adevarate manuale de sinucidere care te invata algoritmic cum sa iti duci intentia la bun-sfarsit. Sinuciderea mai este vazuta ca o modalitate de divertisment pentru public intrucat se bucura de o atentie media bolnavicioasa, cu detalii specifice. Se face evident si mentiune cu privire la Padurea Aokigahara care nu numai ca este locatia ideala de sinucidere din Japonia, ci si la nivel mondial!

Aspectul economic joaca un rol extrem de important in complexa dinamica a procesului suicidal in Japonia de la debutul sau in ideatia individului, pana la trecerea la actiune. Aparent exista companii de asigurari de viata care permit incheierea unei polite de asigurare de viata cu clauza ca incasarea clauzei se poate face doar daca pe parcursul a 12 luni beneficiarul politei nu se sinucide. Eh! Ziceti voi ca nu-i tare asta! Adica stai si rabda tu un an, puneti planul cap la cap si dupa te sinucizi ca familia ta sa incaseze niste bani cu care sa plateasca datoriile la intretinere, educatia copiilor si ipoteca pe casa. Japonezul are un sentiment foarte puternic de datorie in raport cu datoriile sale.

E cam la mintea cocosului! Ceea ce il face si vulnerabil la acte de disperare in cazul in care constata ca nu are cum sa isi plateasca altcumva darile. De asemenea, pe langa aceste companii de asigurare, exista si ceea ce se numeste Consumer Finance Companies, care nu sunt altceva decat niste societati legale de camatarie care beneficiaza de reclame TV de-a valma, cat si de suport bancar. O statistica interesanta ne deschide ochii cum ca in 2005 5000 de japonezi s-au sinucis, iar toti acesti oameni aveau polite de asigurare de viata incheiate pe neve. Probabil era o clauza scrisa cu font de 5 la baza paginii 2246739 din contractul incheiat cu camatarii high-tech. Si ghiciti ce? Banii au fost incasati de catre camataaaari.

Cand vorbim de economia japoneza ne duce gandul fulger spre workholism, pentru care Japonia e patria-muma! Un biet corporatrist cum zice un om drag mie, se confeseaza camerei spunand ca desi declarativ si oficial programul de lucru se termina la 5:30 P.M. daca rupi usa, iti auzi vorbe despre cum nu intelegi cultura organizationala, si nu esti unul de-al lor. Asa ca tre’ sa stai. Pentru ca ai deadline-uri imposibile care te fac sa-ti doresti sa fi fost in fact dead. Pentru ca simti ca muncesti 24/7 ca soricelul in rotita, ca te simti mic, inutil si deprivat de somn frate! Suna cunoscut pentru unii dintre voi?! Si aici imi iau un moment de gratie in care sa ma felicit si sa multumesc sortii ca nu lucrez intr-o multinationala. Aleluiaaaa!

Gaura neagra a profesiilor de pe piata muncii nipone este taximetria. Si acolo oamenii muncesc schimburi de 30 de ore si li se poate citi pe fata lipsa sperantei, a unui scop in viata. Tacere si resemnare vorba celor de la I.P.R. Taximetria e optiunea valida pentru oamenii disponibilizati din companii mari care in plina recesiune nu au reusit sa isi gaseasca un alt loc de munca, din cauza varstei sau lipsei de calificare si ajung sa faca un ban cinstit conducand oameni dintr-o parte in alta a orasului.

Datele demografice nu prea arata bine nici ele. In sensul in care treaba asta cu suicidul ca inception adanc infipta in mintile japonezilor incepe din scoala. Sistemul educational japonez normeaza si prin urmare nu e dornic sa-i gratifice sau accepte pe cei speciali, diferiti. Asa avem bullying cacalau, care in 2011 a dus la siunciderea unei fetite de 8 ani! 8 ani!!! Ea a fost initiat hartuita la greu la scoala de catre colegii ei de clasa, alti copii tot de 8 ani, ajungand pana in punctul in care i-au scris pe lunch-box , adica MORI! Si asa a si facut. S-a dus acasa si s-a spanzurat cu un prosop pe clanta usii de la camera ei. Scoala in prima instanta a zis ca e o exagerare, si ca fetita si-ar fi scris singura pe cutie, dar post-mortem s-au gandit sa ofere o scuza oficiala parintilor. De parca mai interesa pe cineva regretul lor!?

Tinerele fete care vin de la sat la oras in cautarea unei vieti mai bune, sau a succesului si sfarsesc in bordeluri frumos luminate si cu visele zdrobite. Lucru care le conduce pe cararea pavata cu bune intentii a taiatului de vene. Femeile care sunt victime ale violentei domestice in Japonia nu au nici ele o soarta prea buna. O data iesite din situatia de abuz sunt institutionalizate pentru o perioada si primesc ceva suport in criza, dupa care sunt trimise inapoi pachet la familia de origine. Care zice: Pai ce te-ai intors pe capul nostru? Nu vrem sa avem inca o gura de hranit la masa! Nu ne intereseaza ce probleme ai, dar te descurci! You are not welcomed! Si uite asa, aceste femei ajung sa isi taie venele pe lung si/sau pe lat considerand ca e mai bine sa mori, decat sa traiesti ca o povara pentru familie.

Ceea ce considera si batranii niponi. Din totalul oamenii care incearca sa se sinucida anual, o treime sunt batrani. Pentru ca se simt singuri, neputinciosi, fara prieteni, pe prisos. Unii dintre ei ajung la psihiatru acuzand o stare generala proasta ceea ce a dus la introducerea termenului de depresie mascata in psihiatria japoneza. Primind un astfel de diagnostic, acei batrani primesc retete cu somnifere, antidepresive si tot asa pe care le papa cu constiinciozitate. Altii ajung in saloanele cu jocuri de noroc insotiti de o sticla de Jack. Dar aflam tot din acest documentar ca din punct de vedere oficial, Japonia nu are o problema cu jocurile de noroc sau cu alcoolismul. Pentru ca e multa distractie si veselie acolo, asa ca nu-i nici o problema, da?

La partea de preventie a sinuciderii in Japonia mai avem un pic si ne luam cu mainile de cap. Deci in 10 ani, peste 300,000 de oameni au murit prin sinucidere. Si totusi masurile de preventie si combatere a fenomenului sunt timide. Dupa ce autoritatile s-au tot saturat de oameni care se arunca in fata metroului/trenului au bagat garduri cu usi care se deschid doar cand ajunge trenul in statie. Si au mai bagat ceva: lumini albastre in statiile de metrou/tren. Say whay? Pai da, simplu si cinstit. Si n-o sa va vina sa credeti, dar a functionat. Luminile albastre erau insotite si de un mesaj auditiv care zicea: Uita-te spre lumina albastra si totul va fi bine. Si a fost! Pentru ca s-a facut apel la psihologie de baza: totul va fi bine inseamna ca totul va fi bine! Mai ales daca cineva iti repeta obsesiv acest lucru. Iar albastrul prin definitie este o culoare care faciliteaza relaxarea si instaurarea calmului.

Sistemul de sanatate mentala din Japonia e cam depasit de situatie. Din 30,000 de suicidari anual, 10,000 sunt spitalizati si cam acolo raman. Pe tratament anti-psihotic, fara suport comunitar, fiind considerati verigile slabe ale societatii nipone. Din numarul total de oameni care se prezinta la spitalele de urgenta, 10 – 20% au incercat cu siguranta sa se sinucida. Ce face sistemul pentru ei? Le pune un plasture pe buba si ii trimite acasa. Sa mai incerce o data. Poate de data asta reusesc. Practica psihoterapeutica, consilierea psihologica, interventia psihologica in criza nu prea exista ca solutii in Japonia astfel incat oamenii care ajung in astfel de situatii fie se bucura de 3-4 minute din atentia unui psihiatru care are o norma de vreo 40 de pacienti pe zi de vazut, fie poate suna la help-line-ul anti-suicid unde poate vorbi cu cineva tot vreo 5 minute maxim ca sa nu tina linia ocupata.

Documentarul se sfarseste cu ceva speranta, ca sa nu ne apuce gandurile negre, nu de alta! 😉 Undeva pe Stancile din Tojinba (東尋坊) e un nene, fost politist, actualmente pensionat, care s-a gandit ca in loc sa se sinucida mai bine isi deschide o cafenea cu banii de pensie si incepe o actiune pe cont oarecum propriu. Actiune de patrula pe acele stanci care sunt de asemenea celebre intrucat pe o perioada de 30 de ani, mai bine de 646 de oameni si-au cautat si gasit sfarsitul acolo. El a reusit cu ajutorul a vreo 80 de voluntari ca in 7 ani jumate sa salveze 297 de oameni de la a se arunca in Marea Japoniei cu scop de moarte, dintre care 6 au recidivat si murit pana la urma.

Sa mai zic ca tot acest om a incercat sa depuna ceva documentatie catre autoritati pentru a-i determina sa securizeze zona datorita riscurilor implicate? A facut-o si pe asta! Fara folos, dat fiind ca guvernul japonez a considerat ca beneficiile turistice primeaza in fata sinuciderii si nu pot securiza o zona turistica. Nenea spune ceva foarte interesant si anume ca: Nodoby wants to die! All they need is somebody to talk to them!

Concluziile pe care le poti trage ca persoana dupa ce te uiti la un astfel de material sunt numeroase. Io o sa ma rezum la doua:
– Nu ne trezim intr-o zi, in deplinatatea facultatilor mentale, fara nici un trigger/stresor ca vrem sa ne sinucidem! Sinuciderea e o modalitate de coping extrem la o realitate insuportabil de stresanta pentru individ!
– Ceea ce ne omoara cu adevarat este nepasarea fata de propriile noastre trairi, experiente, dorinte, idealuri, cat si fata de cei din jurul nostru cu bagajul lor de trairi, experiente si nazuinte!

Urban Fatherhood

Urban Fatherhood

In fiecare dimineata, de cand pun piciorul inafara barlogului pana cand ajung la destinatie, de dupa ochelarii de soare ma uit roata in jurul meu vrand parca sa descopar detaliile umane ale orasului. De o buna bucata de vreme privirea mi se duce aproape tinta spre copii, parinti si copii, copii impreuna cu alti copii, copii si bunici, copii si pisici, copii pe strada. Laitmotivul e evident.

Ieri mi s-a facut pielea de gaina. La propriu. Pentru ca am avut sansa sa fiu martora la o desfasurare de parentaj patern de o volubilitate si frumusete rar intalnite. Alergam dintr-o parte in alta intr-o graba caracteristica, plonjand dintr-un autobuz in altul. Si din autobuz in troleu si tot asa. Trebuia sa ajung la Cismigiu.

Aflata in 311 ma uit un pic precipitata de presiunea timpului in spate pentru a investiga daca se afla vreun troleu care m-ar ajuta eventual sa ma teleportez la destinatie. Vad un 70. Imi fac planul de bataie si cobor la Armeneasca pentru a-l astepta cu nerabdare. Vine. Ma urc pe la usa din mijloc. Cele trei scaune din fata usii cu pricina erau ocupate de niste oameni.

Recunosc ca nu am stat in prima instanta sa ii analizez cum imi e de altfel obiceiul, dar un lucru mi-a atras atentia: restul calatorilor din troleu migrasera inexplicabil spre extremitati lasand un mare gol in mijloc. Ma prind de o bara si nu trece mult timp pana cand realizez olfactiv care era motivul relocarii partenerilor mei de calatorie. Putea! Moderat… A nespalat de cateva zile si mers prin soare transpirat.

Nimic nou sub soarele R.A.T.B. pana acum. Cele trei locuri erau ocupate de patru oameni: un barbat si trei baieti. Mi-a fost deajuns o privire (vorba cantecului) sa-mi dau seama ca cei patru formau o familie. Cum? Pai intre ei la nivel non-verbal resimteam o legatura foarte stransa. Se priveau, isi zambeau, se tineau in brate.

Tatal statea ca un adevarat cap al familiei pe locul din fata, asumandu-si postural pe de-a-ntregul rolul. In spatele sau statea baiatul cel mare, adolescent de vreo 15 – 16 ani, care il tine in brate pe mezinul familiei, un tanc de 4 – 5 ani. Locul din spate era ocupat de baiatul mijlociu, care sa fi tot avut vreo 10 – 12 ani.

Ceea ce m-a facut sa ma deplasez fizic de unde stateam pana in dreptul scaunelor lor a fost modul in care tancul comunica cu taica-sau si viceversa. Botul de om era vizibil agitat, gesticula amplu, isi bulbuca ochii si scotea niste sunete care si-ar fi dorit tare-tare sa fie intelese de tatal lui. O tulburare de limbaj il facea totusi sa vorbeasca intr-o pasareasca greu-descifrabila. Dar asta nu il facea sa renunte. Vorbea in continuu, aratand cu degetul spre geam, spre genunchiul lui taica-sau, se uita in stanga si in dreapta incercand sa isi contureze o poveste cu sens.

Tatal sau il urmarea grijuliu si afectuos cu ochii, dand din cand in cand din cap ca sa ii dea de inteles fiului sau ca… il asculta si il intelege. Asta ii dadea curaj pustiului sa continue. Cand dupa eforturi numeroase tatal finaliza prin a spune:

Mai tata, nu te inteleg!

pustiul mai aprig incerca sa ii comunice parintelui lui folosindu-si chiar si tot corpul, ceea ce vroia sa spuna. Dupa un astfel de episod, vazandu-l oarecum obosit de baiat, tatal ii pupa manuta mica si prafuita care se tinea de manerul scaunului sau.

Copilul zambi si dadu sa-l pupe… pe gura pe fratele mai mare in bratele caruia se tot misca nelinistit. Fra’-su isi feri capul izbucnind in hohote de ras. Tatal se apleca si ca intr-un aparte ii spuse flacaiandrului:

A vazut ca l-am pupat si vrea si el acum sa pupe pe cineva.

Cel mare dadu din cap, cum ca intelege si nu paru deranjat catusi de putin de manifestarile neobisnuite ale fratelui sau mai mic.

In tot acest rastimp, fratele de mijloc se simtea oarecum exilat pe locul cel mai din spate asa ca incepu sa-si gaseasca preocupari adiacente. Mai intai, fu primul care sesiza prezenta mea langa ei. Se uita scrutator la mine parca intreband:

Da’ tu ce cauti aici langa noi? Nu simti ca putim?

Vazandu-l ca se uita insistent spre mine, imi dau jos ochelarii de soare si ma uit si eu la el. Nescrutator.

Intoarce brusc privirea, isi da jos unul dintre papucii prafuiti si incepe sa se scobeasca intre degetele de la picioare descoperind o basica de care se apuca sa traga cu nadejde. Tatal lui se opreste din vorbit cu cei doi baieti care stateau unul in bratele celuilalt si isi comuta privirea spre celalalt baiat zicand:

Ce ma Adi, te-ai suparat ca vorbesc cu astia mai mult decat vorbesc cu tine?

Adi, cu un aer miserupist care ascundea o emotie relativ puternica zice:

Nu ma, nu! Nu ma intereseaza!

Tatal continua:

Sa stii ca vorbesc mai mult cu ei ca sunt mai aproape de mine. Nu vrei sa vii tu in locul lor si ei sa se duca in spate?

Adi nu se lasa induplecat si zice:

Nu ma, nu! E bine asa!

Dupa care se uita la mine care ma uitam la mezinul sturlubatic avand pe fata un mare si luminos zambet.

Am mai stat pret de doua statii observandu-i pe cei patru barbati manifestandu-se ca o familie in toata puterea cuvantului in troleul 70 spre Cismigiu. Daca ar fi sa ma duc spre categorizarea lor, as spune ca erau dezavantajati economic si social. Ca erau murdarei, cu haine ponosite, cu pielea batucita de soare si lume. Bratele tatuate ale tatalui tradau si ceva sederi prin parnaie, in timp ce modul in care vorbea te ducea cu gandul la o tulburare fie de limbaj, fie de gandire.

Numai ca toate astea, toate, piereau in fata blandetii si grijii pe care omul asta o manifesta in relatie cu copiii lui. Nu stiu daca exista si o mama… Putin conteaza de fapt, pentru ca acest tata nu avea nici o problema sa le fie si mama si tata baietilor lui. In umezeala ochilor i se citea mandria si dragostea pe care le nutrea pana in adancul fiintei sale pentru copiii lui.

Nu stiu daca copiii mergeau la scoala, dar din nou, putin conteaza lucrul asta. Ceea ce conteaza foarte mult e ca acesti copii nu fusesera lasati in voia sortii, pe strada, la cersit.

Ca erau iubiti si ingrijiti in felul in care putea parintele lor. Cu tot sufletul.

Ca poate nu dormeau intr-o casa a lor, plimbandu-se nomad prin locatii straine, dar intotdeauna protejati de parintele lor care emana un simt de raspundere patern pe care il intalnesti la putini tati.

Ca isi accepta neconditionat copiii si le arata prin pupaturi si rasete ca ii e drag sa stea in preajma lor.

Ca nu se enerva in fata tancului care nu putea vorbi ca ceilalti copii, si il incuraja fara vorbe sa continue sa vorbeasca asa cum poate el.

Si acum va/ma intreb:

Cam cati parinti reusesc performanta de a-si accepta si iubi copiii asa cum sunt ei, fara sa le puna conditii, fara sa se enerveze ca n-au luat 10 la mate’ sau nu vorbesc corect romaneste?

Cati parinti isi iau timpul sa observe dinamica fina a familiei lor, punandu-si in functiune inteligenta emotionala precum acest om?

Cati parinti impovarati de lipsurile financiare sau cu sufletele incetosate de probleme personale au puterea sa nu isi lase copiii intr-un centru de plasament sau in grija altora, si aleg in schimb sa le ofere acestora cadoul cel mai de pret: cei sapte ani de acasa?

Am coborat din troleu simtindu-ma norocoasa si onorata in acelasi timp ca luasem contact cu acei oameni. Pentru ca tati ca acel domn inteleg ce inseamna sa fii cu adevarat parinte… impotriva tuturor sanselor.

empty_troley____by_iulian_da_gallery-d5pw6ra